J2P, l'ancien programmateur de la feue et regrettée Machine à Coudre, maintenant "DJ résident" au Sing or Die à Marseille est parti en Suède, il y a rencontré le Père Noël et nous livre dans une corbeille de Noël Suédoise une interview exclusive, tout y est sauf que le foie gras a été remplacé par du Surstromming.

J2P : Ayant fui la France in-extremist en Suède juste avant les dernières mesures liberticides gouvernementales (marre de faire des ausweis), j'en ai profité pour rencontrer le Père Noël autour d'un Glögg chaud et d'une assiette de Surstromming (du hareng fermenté) dans une taverne de Örnsköldsvik située à quelques heures de traîneau de Laponie. L'interview exclusive...


J2P : Hello, Père Noël !
PN : Hyvää...

J2P : on peut parler Français parce que le Finnois...
PN : nö pröblëmskÿ !

J2P : merci, vous êtes fin prêt pour le réveillon
PN : Dä, je suis surtout Finlandais, hö, hö, hö !

J2P : Ok, je ne vais pas tourner autour de la bouse d'élan, comme on dit chez vous, dites moi cher Père Noël, comment faites vous pour livrer 5 milliards de cadeaux en une nuit, c'est quoi votre secret si ce n'est pas trop indiscret ?
PN : Höw, höw, höw, je suis en quelque sorte un Xxxxxx Man, je me déplace à 700 000 km heure, ça demande beaucoup d'entraînements...

J2P : Fichtre, c'est énorme !!!
PN : Hüf, hüf,hüf, jeune homme, coupez votre micro, je vous dis la vérité en "off" pour ne pas gâcher la magie de Noël... " je suis le patron de Jeff Bezos, d'Ali Baba, Darty, Jouéclub, Wish, la FNAC, Apple, la grande récrée, Sony, microsoft et je me fais un pognon de dingue !

J2P : Ah ouaiii, c'est plus de la magie, c'est de la sorcellerie, en fait vous êtes le boss des boss.
PN : Haü, haü, haü, tout à fait J2P, sauf que je ne travaille que dans le "non nécessaire" ou le "non essentiel", d'ailleurs j'en veux beaucoup à vos ministres.

J2P : je bondis tel le saumon sur la perche (le poisson) que vous me tendez comme on dit chez vous, qu'est ce que vous avez prévu pour mes compatriotes et notre gouvernement ?
PN : Hüf, hüf, hüf, non pas 1 mais 2 découvre-feu, pour le 24 et 31, plus... la machine à laminer les attestations et cerise sur le cake au caviar (une de nos spécialités)... le santon du professeur Raoult, Olaf ! 2 bouteilles de Vodka steüplë !

J2P : c'est très sympa mais tous les Français ne sont pas logés à la même enseigne, certains ont été oublié, baillonné, enterré, éradiqué, ostracisé par l'exécutif Français, je pense notamment à nos chanteurs, musiciens, Dj, techniciens du spectacle sans oublier nos braves cafetiers et nos pauvres moniteurs de ski qui ne peuvent plus "emballer" les bourgeoises du 16eme, alors ?
PN : Hüm, hüm, hüm, je n'ai pas encore fait mon choix, j'hésite encore entre des tickets restaurant, une overdose ou un Magnum Police Python, le fameux P38 pour les connaisseurs.

J2P : Mais les restos sont fermés !
PN : Sorry, le P38 et l'overdose devraient suffire, histoire de rentrer dans la légende comme Kurt Cobain, Patrick Dewaere, janis Joplin ou Amy Winehouse.

J2P : Cooool, et pour nos élites ?
PN : Oüf, oüf, oüf, pour votre président, une muselière pour qu'il arrête ses carabistouilles, pour Benoît le Maire des claques en collecte et pour votre jeannot Castex un joyeux confinement à Guantanamo, j'ai d'ailleurs donner des instructions aux gardiens pour qu'ils passent dans sa cellule 24H sur 24 les versions de "petit Papa Noël" de Mireille Mathieu et de Tino Rossi, j'aurai pu lui infliger les versions de Maître Gims, de M Pokora et Jul mais je ne suis pas un sadique, ca se saurait.

J2P : je rebondis tel une pauvre balle innocente sur la raquette de Björn Borg, il paraît que votre pti nom c'est Jül dans les pays nordiques...
PN : Of, of, of course; jül Tomten plus précisément, j'entends souvent quand je déambule dans les rues de Stockholm des " Hey Jül " de tous côtés, d'ailleurs Jimy Hendrix s'en est inspiré en décembre 1966 quand il était venu me voir pour me commander une guitare en bois de sapin inflammable, ce qui a donné "Hey Joe" par la suite.

J2P : Mais vous connaissez du beau monde...
PN : Öh, öh, öh que oui, j'ai offert pas mal de cadeaux aux grands de ce monde, pour Bill Clinton c'était des Cigaro-Toys, Chirac des caisses de Corona, Giscard des cheveux, Olivier Véran un vaccin contre la connerie, Depardieu une barrique de Vodka, pour le petit Darmanin une matraque, Angela Merkel des vestes unicolores, Sarkozy des talonnettes, pour Mao Tsé-Toung un col, pour Maradona des petits sachets de poudre blanche, Castaner un gilet jaune, etc, etc la liste est longue comme un "chichi" d'élan en rut honorant sa renne sur les rives enneigées de la mer Baltique.

J2P : Vous visez juste, plaisir d'offrir, joie de recevoir comme on dit chez vous, ne vous êtes vous jamais trompé ?
PN : Hüf,hüf,hüf, Olaf ! 2 bouteilles de Jagermeister steüplë, si, si, surtout quand ce moment ils suppriment les couleurs, avant c'était simple, bleu pour les garçons et rose pour les filles, maintenant que c'est violet c'est du n'importe quoi.
Et donc parmi mes plus grosses boulettes, y a celle la, c'est récent, j'ai reçu une lettre de Emir Kusturica un très bon ami même si sa musique me soule au bout de 5mn,
qui me demandait l'intégrale de Charlie Hebdo, ok, bon j'avais un peu forcé sur la vodka, j'ai donc appelé mon lutin Sarkossën et je lui ai dit, complètement beurré comme une tartine Väsä de livrer la commande à l'Emir sans préciser le nom et l'adresse, il n'est jamais revenu, on a retrouvé ses membres dispersés aux quatre coins d'un émirat Arabe.

J2P : Les risques du métier, bien, bien, et pour le cadeau le plus incongru ?
PN : Öh my Thor ! un mur !!! mais je l'ai échangé au dernier moment contre un club de golf, c'était pour un grand blond américain à la peau orange, Donald je crois et puis le dernier que j'avais envoyé avait créé pas mal de problèmes, c'était à Berlin au début des années 60 si mes souvenirs sont exacts.

J2P : On vous prête une relation avec Mariah Carey, fake news ?
PN : Höu, höu, höulälä, joker ! tout ce que je peux vous dire c'est que ses "boobs" sont vraiment fake !

J2P : Comme vous le savez, je viens de Marseille, avez vous prévu quelque chose pour les joueurs de l'OM ?
PN : Oüf,oüf,oüf... des pieds !

J2P : Génial, dernière question, les lunettes de presbyte dans les lunettes de presbyte, franchement vous croyez au Père Noël ?
PN : Hum,hum, hum, Olaf ! 2 bouteilles de Schnaps steüplë, je te dirai ça le soir du réveillon petit homme.

J2P : et bien merci Père Noël, ce fût un plaisir, hic ! Par contre vous pouvez me ramener dans votre traîneau hyper-méga-supersonique le 24 parce que j'en peux plus du hareng, des sapins, des blondes géantes aux yeux bleus, des calamars géants aux yeux rouges, et puis je commence à me les geler sévères, hic !
PN : Nö problëmskÿ, un pti karaoké J2P ?
J2P : Hic ! volontier mon pote... hic !

I don't want a lot for Christmas /There is just one thing /I need Don't care about the presents / Underneath the Christmas tree/I don't need to hang my stocking /There upon the fireplace /
Santa Claus won't make me happy /With a toy on Christmas Day /I just want you for my own/More than you could ever know /Make my wish come true /All I want for Christmas is you Baby/
Oh I won't ask for much this Christmas /I won't even wish for snow /And I'm just gonna keep on waiting /Underneath the mistletoe /I won't make a list and send it/
To the north ole for saint nick /I won't even stay awake to /Hear those magic reindeer click Cause /I just want you here tonight /Holding-on to me so tight/ Hic ! Lalalalala, lalalala, lalalalala, lalalala, hic !

Paroliers : Mariah Carey / Ellis Williams / Walter Afanasieff / Robert Allen / Ralf Huetter / John Robie / Emil Schult / Arthur Baker / Afrika Bambaataa
Jean 2 Pascal, 2 décembre 2020